Жизнь в тумане (о жизни с агрессором)


Представьте себе, что вы летите в самолете. Когда вы только взлетаете, перед вами открываются красивые виды на города, реки, леса, дороги. Но со временем самолет набирает высоту и все это превращается сначала в точки на карте, а потом и вовсе скрывается из виду. Все больше вы начинаете видеть облака, через которые летит самолет. Сквозь эти облака увидеть что-то внизу очень сложно, как бы вы не вглядывались. Вы можете терять ориентир и не понимать, где летите.

Именно это происходит с жертвой агрессора, который пытается напустить тумана в отношения. По мере того, как мы опускаемся на дно токсичных отношений, мы теряем способность осознавать, что происходит в них, что происходит с нами, что делает наш партнер и как мы должны на это реагировать. Наш здравый смысл затуманивается, мы перестаем видеть реальность, которая в настоящее время представляет прочную паутину, которую сплел наш партнер из своих убеждений и манипуляций. И, кажется, что мы начинаем верить в это, каждый раз отказываясь от важных частей себя.

В качестве наведения тумана в наше сознание, агрессоры используют три понятия, которые стремятся усилить с каждым разом. Это страх, чувство вины и обязательства. Приведу примеры.

Внушить страх. «Если ты не приедешь сейчас, ты больше не увидишь детей!», «Я уйду от тебя, если ты этого не сделаешь!», «Я сделаю что-то с собой, если ты от меня уйдешь».

Обязательства и долженствования. «Ты обязана отвечать на все мои звонки, даже если занята», «Ужин должен быть готов к семи и мне все равно, что ты плохо себя чувствовала», «Хорошая жена не должна отказывать мужу в близости».

Чувство вины. «Как ты можешь быть такой равнодушной, когда я себя так плохо чувствую», «Ты меня выгоняешь на улицу с вещами, а мне идти некуда, неужели тебе меня не жалко», «Как ты можешь злиться на это, ведь ничего страшного не случилось?!».

Все эти три понятия являются неотъемлемой частью нашей жизни. Мы жалеем, что обидели кого-то, испытываем чувство вины за то, что не смогли что-то сделать, помочь кому-то. Берем на себя обязательства в отношении близких нам людей, родителей, испытываем множество страхов. И это нормально.

Но разница в том, что агрессоры раздувают эти понятия до гигантских размеров, вынуждая нас испытывать дискомфорт, в котором мы могли бы совершить такие поступки, которые идут в разрез с нашими убеждениями и принципами. Мы идем на уступки, принимаем эти манипуляции, чтобы облегчить себе этот дискомфорт, не сталкиваться с ним. Но попадаем в еще большую ловушку. У нас не хватает времени и сил разобраться, что на самом деле происходит в отношениях. Туман настолько становится густым, что мы просто начинаем реагировать на происходящее без какой-либо рефлексии и анализирования ситуаций.

Туман, в котором живет человек – это не однократное действие агрессора. Это четко продуманный план действий, который приводит к результатам, выгодным для агрессора. Наши реакции в этом становятся автоматическими, уступки имеют характер все меньшего сопротивления. Чтобы остановить этот процесс, важно обратить внимание на то, в чем заключается этот туман, из чего он состоит, какие ваши реакции вызывает. Основной подсказкой здесь может быть ваш дискомфорт, который вызывают действия агрессора.

Если вы не можете выбраться из тумана токсичных отношений самостоятельно, обращайтесь за помощью к психологу!

Автор статьи: Анастасия Рагулина