Выход из токсичных отношений: препятствия.


За последние несколько недель участились случаи обращения на консультации по теме токсичных отношений. Такое бывает каждый год (осенью и весной), когда у психопатов, социопатов начинает обостряться их состояние, и жертв их выходок, с которыми работаю я, становится больше именно в эти периоды.

Или жертвы токсичных партнеров доходят до какой-то точки, в которой уже невозможно терпеть, нужно уходить.

Или ресурсов остается настолько мало, что человек уже не понимает, что он хочет, потерял себя...

Давайте разберемся с самыми популярными препятствиями, которые мешают расстаться с токсичным человеком. Я не буду брать в расчет такие причины, как "некуда идти" или "у нас трое детей", мы поговорим о топ-5 самых распространенных психологических причинах, точнее мыслях жертв токсичных отношений, которые не дают уйти из этих отношений.

1. "У нас бывают периоды, когда он адекватный и у нас все хорошо". Да, нормальные периоды, действительно, бывают, но со временем, как показывает мой опыт работы, их становится все меньше, а неадекватности и агрессивности все больше. Другими словами, нормальные отношения начинают потихоньку вымирать, уступая место токсичности, жестокости и манипуляциям. Обратной дороги быть не может.

Если это ваш вариант, стремитесь всеми силами избавиться от иллюзий, что ваши отношения нормальные или хорошие. Отлично помогает отрезвить себя от иллюзий дневник, который вы можете вести после каждой ссоры, записывать его слова, описывать его действия и свои чувства по отношению ко всему этому. Возвращаясь к своим записям, вы можете наблюдать, что на самом деле происходит в отношениях, а проставленные даты укажут вам на то, насколько часто это происходит в отношениях.

2. "Я надеюсь, что он изменится, я готова еще что-то попробовать сделать". Вы тратите свои ресурсы в огромном количестве, но ситуация не меняется, вы постоянно думаете, что еще можно сделать/исправить/попробовать по другому/найти другой способ, но сталкиваетесь каждый раз с бессилием, что не властны над этой ситуацией. Или он меняется на очень короткое время и все возвращается на круги своя.

Если это ваш вариант, начните больше обращать внимания на свою жизнь, на свои переживания, не сливайтесь с токсичным человеком и не берите ответственность за его жизнь. Подстраиваясь под него, находясь в постоянном поиске "лучших вариантов" его утихомирить или ваших реакций на агрессию, вы потихоньку начинаете стирать свои личные границы, все чаще боитесь идти на конфликт и вас в этих отношениях становится все меньше и меньше.

3. "Почему он со мной такой, с другими он - абсолютно адекватный, милый, общительный человек, производящий положительное впечатление. Нужно что-то сделать".

Социопатам очень важно "держать лицо" и не дай Бог им в грязь упасть! Это же самые обаятельные люди на свете, и только за закрытыми дверями социопат проявляет свое истинное лицо. Поэтому со своим окружением они ведут себя иначе, вежливо, обходительно, лишь бы не разоблачили их сущность, которая скрывается за красивой маской безупречности. Когда жертва начинает думать, ну раз он с другими так может, почему со мной нет? - это приводит к попыткам найти виноватого и он быстро находится - это сама жертва. Ей нужно что-то делать, чтобы он стал таким, как и со всеми. И опять колоссальная затрата ресурсов, которая не приводит к желаемым результатам.

Если это ваш вариант, стремитесь не брать вину на себя и верить в то, что вы- причина его отношения к вам. Да, он отыгрывает на вас свои детские травмы, но вы не виноваты в том, что он так делает. Не берите этот груз на себя, это непосильная ноша. Он выбрал вас своей жертвой и чтобы вы не делали, это никоим образом не оценится.

4. "Своей любовью и заботой я покажу ему, какие могут быть хорошие отношения". Социопаты, психопаты, нарциссы в принципе не способны на нормальные, здоровые отношения.

Если это ваш вариант, подумайте, сколько вы еще готовы вкладывать в отношения, которые заведомо обречены на провал?

5. "Он же извиняется после своих поступков, значит, что-то понимает, что он делает что-то не то". И что делает жертва? Прощает и верит, что будет все по-другому.

Если это ваш вариант, спросите себя: "Он, действительно, менялся и не повторял больше своих ошибок? Или его извинения - это способ привлечь ваше внимание, добиться прощения, снять с себя (условно) груз вины, чтобы через неделю сделать то же самое?". Причинив боль, токсичный человек редко отдает себе отчет в том, что происходит с вами, он думает только о себе и о том, как слить внутреннее напряжение и не способен на эмпатию. Если это ваш вариант, не ждите от социопата искренности в своих извинениях, учитесь отделять слова от действий и смотрите на реальные изменения в человеке. Как говорят, один раз - это ошибка, второй раз - уже выбор.

Мыслей, связанных с токсичными отношениями и препятствующими выход из них, безусловно, больше. Главное, это осознанность, с которой вы подходите к данным отношениям. Гармоничных вам отношений!

Автор статьи: Анастасия Рагулина