"С мамой все в порядке. Это со мной что-то не так"

Откуда берется это неприятное ощущение? Ты взрослая, знаешь, как правильно делать, а все равно не покидает ощущение, что нужно как-то по-другому... делать, говорить, взаимодействовать. То есть, меняться.

А с мамой? С мамой-то все в порядке.

Отрицание - страшная вещь. Оно мешает посмотреть на ситуацию открытым, незамыленным взглядом и признаться себе в том, что мать в детстве была токсична и до сих пор, возможно, нарушает границы, продавливает свои убеждения.

А если вдруг бунт с твоей стороны, желание отойти в сторону, выдохнуть, сразу в ответ - обиды, манипуляции и взывание к чувству долга. Вина не отпускает, хочется опять приблизится, но прошлый опыт, как звоночек в голове, хочет предупредить, что будет все так же, как и было все годы до этого.

Если у тебя есть ощущение, что с тобой что-то не так, это ощущение, скорее всего, навязанное, и не имеет ничего общего с тем, что это именно С ТОБОЙ что-то не так. Просто токсичность матери бывает разная. Очевидная и не очень. Очевидная - это когда проявление токсичности - неоспоримый факт. Тебя били, обзывали, унижали. А есть токсичность не очевидная.

Например, ты начинаешь задыхаться от гиперопеки, злишься, но вместе с этим чувствуешь бессилие, когда не можешь положить трубку, злишься на ее вторжения в твою личную жизнь, в жизнь твоих детей... И тебя не отпускает эта ситуация. Потому что мать-то заботится, и с детьми посидит, когда тебе нужно на работе задержаться, и на кухне пол подметет, и советом поможет, и купит что-то, и выслушает, и поддержит.

И чем больше она "суетится" вокруг твоей жизни, тем больше у тебя, возможно, это вызывает раздражение. А ведь ты-то должна ей быть благодарной, оценить ее помощь, но как-то не получается... И опять это ощущение, что с тобой что-то не так.

Вот еще один пример: мать звонит взрослому сыну со словами:

- Вова, как ты там?

- Все хорошо, мам, как ты сама?

- Да вот приболела немного.

- Что случилось?

- Все в порядке, сынок.

- Может тебе нужно чего привезти?

- Отдыхай, я сама справлюсь, у тебя же семья, дети.

И вроде в этом диалоге мать напрямую ни о чем не просит, но сын чувствует вину. Ему не дает покоя этот диалог, в котором мать говорит о том, что ей нехорошо, но вместе с этим ей ничего не нужно от него (двойное послание).

Что может подумать сын в такой ситуации (особенно, если он привязан к матери): "А если с ней что-то случится, а я не помог? Ей, наверное, одиноко... Надо бы выделить время и обязательно приехать к ней". Эти мысли, какой вариант мы бы не взяли, запускают токсичный процесс у сына в голове (Если он, конечно, сознательно его не прекратит): я эгоист, я неблагодарный сын, она же меня любит и заботится, а я... И снова мы приходим к этой фразе: "Со мной что-то не так".

Запомни: с тобой все в порядке и все так.

Контроль, манипуляции, нежелание отпустить тебя во взрослую жизнь, искусно замаскированные под любовь и заботу вредят не меньше, чем незамаскированная токсичность в виде оскорбительных слов или прочих вариантов открытой агрессии.

Автор статьи: Анастасия Рагулина